annushka1983

вчера муж мне говорит, мол, зачем тебе аккаунты практически на всех сайтах социальных сетей.Вконтакте, одноклассники, Facebook, чтобы быстро тебя нашли?
А ведь на самом деле, в сети возникла уже какая то эпидемия.Каждый день приходят какие то ссылки на социальные сайты.Кто-то ищет людей, кто-то знакомствами занимается, кто-то от нечего делать целыми днями просиживает в офисе, обновляя страницу одноклассников, чтобы посмотреть, кто у кого на стене что написал, каких друзей присоединил, что за фотки выложил.
Мы настолько стали открыты, настолько отсутствет интим в общении.Все знают, что ты делаешь и собираешься делать по статусу в аське, видят, где с кем и когда ты бухаешь, куда чаще всего ходишь.Знают все о твоих друзьях, родственниках и т.д.
Странная жизнь какая то стала-напоказ.
И уже наблюдаешь, как в сети идет война:кто кого переплюнет в аватарках, кто куда отдыхать ездил. У кого больше друзей, групп, оценок, приложений.Куда катиться этот мир.
Я не против этих сетей, даже за!Ведь благодря этим сайтам я нашла своих одноклассников, с которыми училась 20 лет назад!Я и поврить не могла, что смогу с ними когда-либо пообщаться!И о ЧУДО!!!!!Нашлись, общаемся.Правда жизнь раскидала всех по свету с тех пор, но спасибо социальным сетям за то, что помогли найти вот таких друзей.

Free sketch at dumpr.net

сегодня целый день одна дома.Муж ушел на дежурство в больницу, а я кроме репетиции в театре и уборки по дому нашла себе ещё одно премиленькое занятьице-полазить по сайту Вконтаке, посмотреть фотки друзей и не только. И вот целый день параллельно со своей жизнью(уборкой, общением с родными по телефону, просмотром телевизора)я наблюдаю за жизнью других.И все это наталкивает меня на разные мысли, которые я и решила вылить сюда, на мою страничку.
Какие же они разные судьбы .А в то же время столько всего похожего у нас-людей.
Начнем с утра.Есть у меня одна знакомая-Таня.Милая девушка, года на 2 младше меня.Мы с ней когда то в КВН играли.Ездили на фестивали, на игры.Я с КВНом постепенно завязывала по мере приближения к окончанию ВУЗа, а Таня стала продвигаться.На одной из игр её заметили, пригласили играть в популярную команду, в высшую лигу КВН.Потом эта команда так и не выиграла высшую лигу и куда то разбежалась, распалась.Игроков из команды мы можем лицезреть на различных каналах в виде ведущих, актеров.А вот Танюша куда то пропала.Ну естесственно, что при наличии интернета грех не заглянуть в аккаунт к знакомой, поинтересоваться.Из увиденного сделала вывод,что наша Таня снимается в каком-то сериале.Слова друзей это подтверждали.Иногда появляется на экране в качестве зрителя на КВН,иногда в качестве игрока в спец проектах АМИКа.
И вот сегодня... заглянула в её аккаунт, пересмотрела фотки.Она теперь играет в проекте Made in Woman на ТНТ.Я этим была приятно удивлена.По ссылкам вконтаке всегда можно посмореть друзей с которым человек общается, узнать практически все о личной жизни.И я смотрела не только на нее, а на всех девушек, играющих в этом проекте, смотрела как они проводят время, как учавствуют в разных проектах, выступают по ресторанам. И думала, думала думала.
Я никогда не завидовала их популярности.Я знаю, как тяжело на сцене, знаю сколько времени и сил это отбирает. но волей-неволей популярные люди тебе интересны.Иногда осознаешь, что непроизвольно следишь за жизнью человека, как я сейчас осознаю, что слежу за Таниной.
Мои мысли и мой интерес сегодня только в одном.Узнать, в чем смысл жизни этих женщин.Понять.Скорей всего для меня их образ жизни, их выбор очень странный.Не понятный.Удивляющий, наверное.
Я пришла к выводу, что они очень одинокие люди.Что от своего одиночества они пытаются спастись в компании одиноких, но все так же остаются одинокими, потому что там, в той компании, понятия не имеют, как это - быть НЕ одиноким.Они стараются все время быть вместе, ищут общее занятие, но.. безуспешно.
Эти женщины не имеют достойного образования, потому что пока их сверстники учились в университете, они играли в КВН.После того, как университет закончили - им дали диплом, за то,что они прославляли имя ВУЗа на всю страну.А дальше....???? Привыкнув к беззаботной жизни, когда за тебя платит университет, спонсор команды (оплачивает поездки,проживание, питание) не хочется расставаться с такой сладкой жизнью.Вечный праздник:встречи с друзьями, вечеринки, общение в компании знаменитостей-класс.О такой жизни можно только мечтать.Это даже наверное лучше чем рублевская жена. ;) Но эта жизнь ПУСТА!!!
Настолько смешанные чувства и мысли внутри меня-задело меня сегодня это.Редко так бывает.Я редко к кому то отношусь с отношением.В том смысле,что редко кто у меня вызывает эмоции.В основном люди мне безразличны.Я не обращаю внимание на поступки, на их жизнь. У каждого свой путь.Я редко задумываюсь над обоснованием выбора этого пути.А тут сегодня меня прям ах... сама удивлена, почему.
Например, Таня никогда во мне ничего не вызывала.Милая девочка.Блестящей актрисой я бы её не назвала, но и никакой тоже.Она наверное по-своему хороша, мужчины в ней это видели, я почему то не вижу. :) А тут сегодня такие мысли.Заставила меня думать... Да... странно.
Жизнь артиста для меня всегда была странной и не понятной.Ты ничего в жизни не умеещь,кроме как играть на сцене.Это тяжелый труд, но он однообразный и ограниченный.А тем более не профессиональные актеры, самородки, которым наше телевидение дало шанс на славу.На минуту славы.Вот именно,что МИНУТУ.Кто-нибудь из самородков задумывается о том,что будет дальше.Кому они будут нужны?Вот например, Ангелина Вовк.Уже лет 70,а все со сцены уйти не может.Уже смешно на нее смотреть, ан нет... Кириллов.И т.д. Эти люди профессионалы!!! А певцы из народного артиста, из фабрики звезд, а миллионы актеров, которых выпускают 10-ки ВУЗов страны.Где все эти люди?
Я пришла к выводу,что на сцене должны быть только профессионалы.И этих профессионалов должно быть очень мало, а не так как сейчас-как собак нерезанных. Однодневные певцы и актеры.Художники.Таня ведь на художника когда то училась в пед институте.Для чего?Поступила туда,потому что больше никуда не смогла.
Зачем все это?Так мне и хочется спросить у нее.Наверное ответ будет : "Не знаю".Человек катиться по инерции.Уже не может расстаться с этим образом жизни.И делать ничего не умеет.
Жаль мне таких людей.Очень жаль.Они живут одним днем.С одной стороны у них можно этому поучться, и может быть даже нужно иногда. С другой...
Ещё много чего можно сказать, но... не буду,хватит.

наступила осень, и вместе с ней ДЕПРЕССИЯ!!!Боже, как это ужасно!Начали всплывать старые, заезженные мысли о не уверенности в себе.О всех возможных моих недостатках, даже которых нет.И ещё открылась даже глухота!!!Я не слышу своего любимого человека, не слышу его слова о его восприятии меня.О том,что все нормально.Нет, я уперлась, как бык, и хочу себя изнутри уничтожить!!И это не смотря на то,что в моей жизни в ближайшее время произойдет событие, важнейшее событие в жизни!
А переживаю я и нервничаю только потому,что все получается не по-моему.А как по-моему, я даже и не знаю!И плачу,плачу,плачу.Если не на яву, то внутри.Всю трясет!Потому что я не знаю,что мне делать, как мне поступить!Я такая тормозная,что сама от себя бешусь!не могу вовремя принять решение, не могу ничего!И я так устала от этой ситуации.

ну что ж,продолжим рассказ.Итак месть!Это очень увлекательное занятие,надо вам сказать, и хочется отметить, что придумывают, как бы отомстить, те люди, которые "с жиру бесятся".Делать им нечего, надо же куда то тратить свои нервы, время, и т.д. Вот находиться занятие. Очень яркое чувство у меня вызвала моя соседка по квартире, которая, на мой взгляд, меня "кинула" в трудную минуту, поставив меня и ещё одну девушку в очень сложное финансовое положение!До сих пор простить ей этого не могу,ненавижу её до сих пор, при мысли о ней у меня по телу дрожь.Когда она уехала у меня было дикое желание натворить в её жизни столько бед,чтобы она до конца своей жизни их не расхлебала!Это страшное чувство-месть!Я как верующий человек, вообще не должна пускать в свою душу, в свой мир такие мысли, а тут... меня просто съело это чувство.Я днями и ночами думала о том, как бы мне с ней поступить,чтобы мне наделать ТАКОГО!!! Настоящая старуха Шапокляк!
Признаюсь честно, я ей всегда завидовала!надо же, вы посмотрите, какой человек уникальный, сколько чувств во мне она вызывала!Чему завидовала?Тому,что она умеет и живет по-другому.Не как я считала по крупицам деньги и складывала их в чулок, а тратила на право и на лево, не смотря на то,что получала намного меньше меня, а платила больше!Завидовала её умению одеваться, манере вести себя и т.д. Но чтобы учиться у нее - нееет, ни за что, никогда!Вот эта фото-это я, но очень не обычная, я здесь сама на себя не похожа и очень эффектна!Это как раз её рук дело!Может поэтому я её ненавижу, завидую!

Ревность!Зависть!Месть!года 3 назад я и понятия не имела о таких чувствах.А теперь... Каждый день замечаю за собой то, или иное чувство.
Месть!Это страшно, да вообще все перечисленные выше чувства страшны.Что же страшнее-не знаю.Отомстить первый раз мне захотелось 3 года назад.Было очень обидно, что молодой человек, с которым я недавно рассталась поступил со мной не очень хорошо.Вот тогда это меня почему то так сильно задело, что захотелось ему отомстить!И я пару месяцев, наверное, выдумывала, чего я только не выдумывала.Это меня ужасало!Естесственно, я ничего не сделала.Бог велел прощать.Теперь, через 3 года, выяснилось,что тогда было все не так, и он сейчас очень жалеет, и хотел бы вернуть все обратно.Меня это шокировало.Оказывается не все в жизни так, как ты об этом думаешь.

Как же это сложно-одеваться!Да... не зря все женщины по утрам чуть не плачут оттого,что нечего одеть!Действительно-нечего!Сегодня посвятила вечер поискам новых тенденций в моде на осень-зиму.Кто во что горазд! И как в этом многообразии разобраться?Как найти свое?Только проводя часы, недели в магазинах!А это так утомительно!Ужасно!Скучно!Ненавижу ходить по магазинам!А куда девать старые вещи?Ведь они хорошие!И при выборе одежды чем же все таки руководствоваться?Удобством или стилем?Боже, как же это тяжело!Одно разглядывание картинок скольких нервов стоит!Это ужас!да... остается только мечтать о тех вещах,которые изображены в on-line журналах.Prada, D&G, Gucci.Все это уже перестало быть модным.Это стало традиционным.Да только у нас, не в Москве, этого не знают!Да и вообще не знают о существовании этих марок.Только на картинках видели.Как же было тяжело в Москве, когда ты видишь все это своими глазами, можешь померить, пощупать, но не купить!А рядом с тобой проезжают самые дорогие авто в мире, ходят люди в вещах от кутюр.Нет, не все, единицы.Но, поскольку я в самом центре работала эти единицы как раз там и расхаживали!ЦУМ-вот где святая святых моды!Одни из самых дорогих вещей!И самых-самых модных,стильных!Наверное, ещё и поэтому у меня такое отвращение к магазинам!После увиденного!Тяжело так видеть и не мочь купить! А Столешников переулок!Какие там бутики.Тут у нас и не знают,что есть вообще ТАКОЕ!!!
но здесь дом, здесь хорошо и уютно.Я сбежала домой от всего того,чтобы ходить на турецкий и вьетнамский рынки! :) Чтобы не видеть и забыть про ту красоту, которая была рядом.

Как же я хочу фотографироваться, кто бы знал!!!!Хочу свой фотоаппарат, хочу, хочу, хочу, хочу!!!Сегодня просмотрела фото вконтакте у своих друзей!Как же люди активно проводят свое время, и все это запечетлевают на фото!Так здорово!Так клево!В клубах бывают...как я скучаю по клубной жизни!Для меня это было всегда загадочным, манящим!Это активная жизнь, правда в другом измерении.Не хватает мне этой активной жизни!Очень не хватает!Как закончила универ, так и жизнь активная закончилась!Поэтому я безумно радуюсь, когда меня приглашают на выступления на банкетах.Поэтому я играла в театре.Вот бы сейчас на телевидении посниматься, попеть, в конкурсе поучаствовать!А то меня уже все забыли.А я настолько публичным человеком была-привыкла!Теперь этого не хватает.Хотя... я выросла, может даже постарела.с 16 летними девочками в клубе мне не сравниться!Да и жизнь у меня вполне активная благодаря Ромашке.Встречаемся с друзьями, ходим в гости, гулять.Если бы его не было, я как амеба сидела бы у телевизора и у комьтера.Больше ничего!На эти мысли меня натолкнул конкурс Мисс Мира, проводимый ТРЦ МИР.Послать что ли туда свои фотки?Мало ли, может быть...

Всегда думала о том, настоящая ли я женщина?Ну... в физическом смысле конечно настоящая, да ещё какая!!!А вот в душевном... тут меня всегда мучали вопросы.
Например, я всегда всей своей сущностью пыталась доказать мужикам, что не все бабы ТАКИЕ!Вот такие и ВоТ ТаКиЕ.Например, я разбираюсь в технике,регулярно подправляю работу принтера, сканеров, компа, и т.д.Установить или разобраться с какой-то программой.В бытовом плане так это вообще.Ремонт, гвозди прибить.В выходные даже крышу на даче крыла-маме помогала! ;)
И всегда в таких вот случаях женщинам я пыталась доказать,что я нааамного лучше их, а мужчинам,что "есть ещё женщины в русских селеньях"!И коня на скаку, и в горящую избу.Что не все мы тупые блондинки!!!
И вот такое поведение меня как раз иногда и наталкивает на мысль,а настоящая ли я женщина. Ну нет, вернее не было во мне до недавнего времени таких женских качеств,как сплетничать, по магазинам часами и днями ходить, нееет, все это мне чуждо.Ну правда, сплетничать я начала.С приходом на новую работу.Как то раньше получалось так,что я работала одна.Что в агентстве,что в академии.Одна в кабинете,с коллегами практически не общалась, да и не любознательная я.Мне всегда бир-бар,что у людей происходит,что вокруг делается!А тут, на новой работе с девочками очень много приходиться общаться.И сидим рядом, и работает у нас много девочек, и поводов для сплетен очень много.Как коллеги работают, да как начальство к нам относиться, да что за клиенты у нас, в общем... тем для разговоров море.
Ещё одним поводом к раздумьям всегда было мое отношение с подругами, а вернее их отсутствие.И отношений, и подруг. Ну не клеились у меня с девочками отношения. не совпадали интересы,что ли? какими то непродолжительными были наши отношения, наша дружба. То ли судьба разводила, то ли я была в чем-то не права,не знаю.Так к 25 годам и не разобралась.Наверное, я слишком звездила. Уж слишком много у меня было увлечений. Мне казалось,что мне с ними скучно, или им со мной.Я частенько горевала по этому поводу,потому что у меня был прекрасный пример-моя сестричка, которая со своей подружкой-не разлей вода.И учились вместе, и работают теперь вместе.По-моему, они даже ближе друг другу,чем мы с сестрой,что тоже всегда вызывало зависть!О!Зависть, наверное, это чувство можно приписать настоящей женщине!А завидовать я в последнее время начала.
А мои отношения с мужчинами.Нет, я не имею в виду с бой френдами, я имею в виду с мужчинами, пацанами, парнями и т.д. Ведь я всегда нахожу с ними общий язык.В компании с ними я свой чувак.При мне могут обсудить кто как девочек цеплял на вечеринке, доверить свои секреты, которые я НИКОГДА не раскрою (плюс в мужскую половину моей натуры).Со мной в мужской компании весело, непринужденно, не надо стесняться в выражениях,чтобы рассказать интересную историю.Я всегда считала,что разговариваю с ними на одном языке, и в глубине души всегда гордилась этим!
Ещё один плюс в пользу мужского начала это мой внешний вид.Ну какой женщине будет безразлично,как она выглядит.Это кажется только мужчина, да при том не каждый может пойти в мятой одежде на работу, с грязной головой.Наверное таких женщин,как я , раз,два, и обчелся.Как так,я могу не ходить в магазин, а мама и сестренка сходят,что-нибудь мне купят. и я ношу.Без претензий, без возмущений!
Я умею выглядеть красиво, но... ленюсь!и это не плюс в сторону женщин ;)
Но!огромным плюсом,подтверждающим все мое женское естесство является мое отношение к Ромашке!Во мне как будто вселенская нежность,любовь,радость,счастье.И он меня провоцирует быть женщиной!нет, не так, а ЖЕНЩИНОЙ!
Вот, например, сегодня.Он уехал в Сербию.Я целый день переживала,потому что задержали самолет.Целый день сидела на сайте аэропортов,отслеживая ситуацию вылета-прилета его самолета.прошел час с тех пор,как самолет приземлился, а от него ни слуху, ни духу.Что такое,почему.Не выдержала, и позвонила.наверняка,не вовремя.Услышала в ответ сухой уставший голос, и то,что он собирался позвонить позже, или в асе написать.А чуть позже оказывается,что маме с сестрой он звонил, и давно!Вот тут я стала настоящей женщиной, у которой настроение меняется каждую минуту, нет каждую секунду.Я вначале обиделась на него.Значит они для него дороже!И я никогда не смогу стать дороже мамы и сестры.А мне хочется иногда.Бывает,чувство собственности так ярко, так захватывающе, так увлекает!Я его боюсь.этого чувства. ни к чему хорошему оно привести уж точно не может!Поэтому прячу его куда подальше.Так вот про обиды.Обиделась на него,за то,что сразу не позвонил.Потом обиделась на него,за то,что не попросил сестренку передать мне в аське,что у него все нормально.Потом обиделась на сестренку,за то,что сама не догадалась мне написать,что он звонил!А потом села писать ему сообщения,без всякой обиды, гордости и т.д.Ну не странная ли женщина?

Все таки в каждой женщине внутри живет 10 разных особ.То мы капризные, то серьезные, то тупые, то чересчур умные, то заботливые, то ленивые.Но мы ЖЕНЩИНЫ.Да,да,я все-таки с ними! ;)

знаете, счастье меня не покидает уже 2 недели.Идет олимпиада,29 летняя олимпиада.Я плачу,когда наши спортсмены выступают.Плачу от счастья.Я так горда за свою страну, за то,что эти люди не побоялись поехать туда, в Китай и представлять нашу страну.Они наше лицо, наше тело, наша сноровка и смекалка, они лучшие из нас!Я иногда даже с утра раньше встаю,чтобы посмотреть соревнования, поболеть!Сегодня смотрела фотографии, сделанные на олимпиаде, и меня поразили эти снимки!Поразили эти люди.На видео невозможно увидеть то,что запечетлела камера.Каждую мышцу, мимику, настроение.Как же они работают, какая же тяжелая у них работа.И это ведь их работа, а не хобби, они должны быть на высоте!Должны представлять целых 150 миллионов человек.Мне ещё очень понравились то,что мы очень многонациональны!Каких только национальностей не представлено на этой олимпиаде в нашей команде.И это так здорово, так здорово.Мы Русские и мы ПОБЕДИМ!!!

счастье есть, оно не может не есть!Да... сколько всего на свете сказано про счастье. Сколько сказок написано, сколько песен спето, сколько людьми пережито. Для каждого оно свое!Для кого-то оно рядом. для кого то далеко-далеко. Вот я, например, 25 лет на свете прожила, и тоже искала искала свое счастье.Где я только не побывала в поисках этой загадочной штуки, а оказалось... все просто!Это вводная часть к началу.

Почему в жизни всё не так? Почему??? Многие скажут: "С жиру беситься".

Да, у меня хорошая работа, есть крыша над головой, есть родные люди, есть компания в которой я постоянно общаюсь. Но не хватает мне в жизни чего то! А вот чего - не знаю.

Эмоций не хватает, это точно. Я ощущаю себя какой то амёбой. Меня ничто не радует, мало что огорчает. Только мои соседки меня бесят. И это чувство... я на нём зациклилась, накручиваю его себе. И что делать с ним не знаю... Менять что-то в жизни... я итак недавно многое поменяла.

Любви мне очень не хватает. От этого никуда не деться.Вот так и буду сидеть вместе со своей грустью, со своими мыслями. Да... в такие моменты понимаешь, как плохо, что у меня нет друзей, что не с кем поделиться своими мыслями. Я даже плакать не могу.

Вот вчера почему то сорвалась на мамочку. Ну ещё бы! Она за 1500 км звонит и говорит, что мне лучше смотреть по телевизору. Это зачем я смотрю "Танцы со звёздами", когда надо смотреть "Две звезды". Всё надо делать по её! Как же! Всё, выпустила она птичку из клеточки, в которой я 23 года сидела, теперь не вернёшь.

Это просто невозможно!!! Домой совершенно не хочется возвращаться. Да… хотела самостоятельной жизни, хотела г-на похлебать – терпи. Бог терпел и нам велел. Приходиться. Вся причина в моих соседках. Девочки, с которыми я живу… Я только об одном молюсь, чтобы вытерпеть всё это и не сорваться. Бесит практически всё!!! Успокаиваю себя только одним – по х… на всё. Забить и не обращать внимания. Да, и тот плюс, который я нашла в нашем совместном житие, это то, что мой муж, даст Бог, он появиться, тоже будет делать не всё так, как я хочу. Но я не понимаю элементарных вещей. Разве людям приятно жить с немытыми полами, с пылью на телевизоре, с грязным унитазом, в конце концов. Разве сложно пару раз махнуть тряпкой и будет чистота. Самим же приятно. Я не понимаю, разве не стыдно. У нас же люди бывают. В доме три женщины живут, а дома такая грязь и пыль. Уже второй месяц подходит к концу, как мы живём втроём. Я первое время терпела, делала всё сама. А теперь ничего не буду и не хочу. Конечно, я сделала ошибку, не определив правила совместного проживания, график уборки и т.д. Теперь вроде как поздно. Я конечно, эгоистка. Допустим, у Ю. нет денег, чтобы расплатиться за квартиру, за очередной месяц. Но когда она переезжала сюда, надо же было думать, что она будет делать. Как она будет жить. Мы вообще все от неё в шоке. Как так жить можно. Не понятно. Это такая ужасная, реально ужасная ситуация. Аж плакать хочется. И даже не с кем обсудить. Ну и нет у неё денег, а я то тут при чём. Почему я опять должна входить в её ситуацию. А она в мою вошла? Мне вот очень интересно. Я с хозяевами договаривалась, это знакомые моих родственников. Я живу в этой квартире, как в своей. Берегу её, стараюсь поддерживать порядок и чистоту, а они живут как квартирантки. Портят всё, не берегут. З. прожгла подоконник, и как в порядке вещей.
Ю., допустим, так за 2 месяца ни разу мусор не вынесла. Всегда я, ну иногда З. И как с этим бороться. Диван не задвигает. Тоже бесит. Разве нельзя на день собирать диван, чтобы приходить домой вечером, и можно было по человечески сесть, неееет, что ты. Пусть разобранный стоит. Какая разница, вечером же опять раскладывать. Вчера, специально, уехала, и не собрала свой. Смотрю – сегодня собранный стоит. А-а-а, неудобно!!! А сидеть то на моём диванчике удобно!!!
А как они обе сидят за обеденным столом! Ужас, кошмар. Задерут ноги выше головы, вернее на стул, и сидят – едят скукожившись. Я понимаю, людям так удобно, но надо же иметь рамки приличия. В ресторане или столовой они же так не сидят! А тут сядут, всю пи…ду раскроют. Ооочень приятно. И ничего же не скажешь! Люди домой приходят, хотят отдохнуть, расслабиться, не контролировать себя, а вести так, как хочется. Но живут то они среди людей. Рядом со мной! И мне это не приятно! И как с этим бороться.
Я предполагала, что З. сложный человек, что мне с ней не просто придётся, но вот про Ю. я вообще же ничего не знала, практически. Д. сказал, что хорошая девочка. Он то её уже лет 10 знает. Я и положилась. Кто ж знал, что мне придётся жить с неудачницей, каких ещё свет не видывал!
Наверное за мной тоже много косяков, которые я замечаю и не замечаю. Допустим, я не мою сразу посуду за собой, как только покушаю. Ну это воспитание такое. Дома то поставила – бабушка вымыла. Вот я и не привыкла. Бардак у меня в шкафу постоянно. Ну с этой дурацкой привычкой давно пыталась бороться, не получается. Всё думала, что самостоятельной жизнью буду жить – уж убирать то буду. Ан нет. Не получается. Всё равно базар. Может это тоже Ю., допустим, бесит. Но мой шкаф – это моё личное пространство. И хоть там я могу делать так, как хочу. Ну хожу я курить на балкон к З., ну что поделаешь, если больше негде курить. В коридор общий даже выйти нельзя. Соседи будут ругаться. Ну ведь это можно потерпеть. Я понимаю, что запах, что противно, особенно не курящему человеку. Но я то терплю её замечания, её «плакание в жилетку», например, сегодня вечером.
Моя проблема в том, что я не умею делиться своими переживаниями, своими проблемами с другими людьми. Я привыкла жить сама с собой. В себе. И от этого уже никуда не деться. Я всегда помню, что «Язык мой – враг мой!» Я реально понимаю, что мои откровения с «подружками», которые мне таковыми не являются на самом деле, могу обернуться вообще не в лучшую сторону. Я уже кое-что сказала такого, что про меня могут наговорить …. Море всего. А жаль – не удержалась.
Я в последнее время какая то агрессивная стала, не могу понять, почему.

Мне всё так непривычно. Эта жизнь в Москве.
Во-первых, я до сих пор не осознала, что я переехала сюда надолго, не говоря уже о том, что переехала навсегда. Во-вторых, я живу с чужими людьми, так как я мечтала когда-то, мечтала, как дурочка, живя в полном комфорте, жить в общаге и испытывать все те неудобства и «романтику». Мне действительно это казалось романтичным. И до сих пор кажется, что это так. Ну, так вот, у меня тут в Москве началась романтичная жизнь, Боже мой, какая же она романтичная. Я с ума схожу, я не осознаю того, что я живу такой жизнью. Я САМА распоряжаюсь своими деньгами. Сама!!! Как? Непонятно. Конечно, первый месяц я не вполне умело ими распорядилась, и пришлось немного поголодать, но… ничего, это же тоже романтично. Экономить ради чего-то. Да… мне ещё учиться и учиться жизни… А я то думала, что я уже такая!!! Ну такая!!! Сами с усами называется. Но в тоже время во мне осталось очень много качеств, неискоренимых качеств, которые мне не нравятся в себе, но они не исчезают со временем. Например, это качество экономии, ужасной экономии, чересчур экономная Аня! Меня иногда так это раздражает! Я не могу что-то выбросить, потому что мне жалко недоесть, переплатить, выкинуть и т.д. Мне жалко тратить деньги, вообще их жалко тратить! Я как Плюшкин. Лучше пусть они у меня лежат в сумке, чем я их потрачу на себя. Дурацкая черта, ненавижу её в себе, надеюсь, скоро её вывести из своего характера, как только пойму, сколько мне нужно на питание и проезд, тогда можно будет начинать тратить деньги. Но тратить на что?
Мне так хочется иметь дорогую косметику, дорогие вещи в гардеробе, хочется иметь машину СВОЮ, квартиру СВОЮ, а не жить на съёмной. В общем то у меня была возможность всё это иметь там, дома, но мне же захотелось романтики в жизни. И вот она!!!! Всё то, что должно было быть у меня в студенческие годы, я получаю сейчас. И это плохо, я понимаю, что я опаздываю, лет на 5 в том, что сейчас происходит в моей жизни. Вот хороший пример того, что мне не привычно, что только появляется в моей жизни – это разговоры на кухне, и причём, разговоры с женщинами, подругами, сожительницами. Мне вообще очень часто тот образ жизни, которым я начала жить напоминает сериал «Элен и ребята». Она жила с подружками в одной комнате, постоянные эти обсуждения парней, происходящего в компании. Все делятся своими переживаниями, размышлениями. А я, я ведь не такая, мне сложно, я не привыкла. Ну, мне ещё и нравиться себя позиционировать такой. Да, послушать я люблю, хотя… мне это мало интересно. Вчера, например, спросила, когда у Юли день рождения, а сегодня уже забыла дату. Молодец! И вот так мне важен человек, с которым я живу, и собираюсь жить ещё долго. Пропускаю мимо ушей многое из той информации, которую мне говорят Юля и Злата. Мне это не надо, а вроде бы неудобно не сидеть, не болтать. А мне очень сложно поддерживать беседу. И не потому что я чего-то там не знаю, просто сложно, потому что не привыкла я делиться своими переживаниями, своими мыслями и планами.
Я привыкла, чтобы меня постоянно слушали, мною восхищались и т.д. Тут у нас Злата - центр вселенной. Весь вечер на арене, и болтает, и рассказывает и т.д. Она замечательная девушка, у неё многому нужно учиться, может быть.
А я из центра то потихоньку выпадаю. Я вообще из жизни выпадаю. Хотя… вроде веду её активный образ. Встречи с друзьями, клубы, работа. Знакомств, правда мало, да и старые не поддерживаю, хотя… могла бы, за что на себя оооочень сильно сержусь. Мама постоянно настаивает на том, чтобы я постоянно расширяла круг своего общения, чтобы у меня появлялись новые друзья, знакомые, чтобы я в гости ходила, а я как-то так…
Ни то ни сё. Называется, в Москву жить переехала, погулять бы за выходные вышла что ли? В музей бы хоть один сходила, в картинную галерею. Нет, сегодня вообще никуда не вышла, вчера только в магазин да в ресторан с друзьями.
И я вот весь вечер сидела, Злату слушала, а сама о другом думала, выводы делала. О-о-о, выводы… думала… я умею думать, что ли.
Так вот опять я в депрес ухожу, потому что понимаю, что перспектив я себе никаких не нарисовала. У меня в жизни всё как всегда легко и быстро получилось – мне предложили работу, я переехала сюда. Но поскольку я ооооочень ленива, я реально понимаю, что руководство не довольно моей работой, и, скорее всего в ближайшее время встанет вопрос о моём дальнейшем существовании в этой организации. Нет, нет, я не настраиваю себя на то, что меня выгонят, я чувствую себя на своём месте, эта работа отлично мне подходит. И я бы хотела продолжать работать на ней. Вопрос стоит в том, что я реально понимаю, что я плохо справилась с той задачей, которую мне поставили. На сегодняшний день я не привлекла ни одного участника в соревнование. И всё это из-за моей лени. Моя лень завела проект в тупик!!! И что, мне стыдно? Нет, совершенно нет! Я с наглой рожей, ну… нет, конечно, я потуплю глаза, но если мне скажут, что я уволена, я просто скажу, ок, хорошо, спасибо, с вами было приятно поработать. И я реально понимаю, какие последствия меня ждут после… но я ничего не хочу делать, для того, чтобы исправить ситуацию. Ни бровью не повела, ни пальцем пошевелила, ни тем более увеличила количество звонков, для того, чтобы привлечь к участию компании. Мне становиться страшно от самой себя. Ведь если сейчас решится вопрос об отказе продолжения программы МПЭ, в центре появятся два свободных работника, и я совершенно буду не нужна. И куда я пойду? Я даже не понимаю, кем я хочу быть, что я хочу делать? Чем я хочу в жизни заниматься? Мне это до сих пор непонятно. Я реально понимаю, что я практически не обладаю никакими знаниями. Нет, конечно, я классный бухгалтер! Но я безумно ленивый классный бухгалтер, поэтому все дела, которые я вела, идут тяжело. Что я оставила после себя в агентстве и центре, даже страшно вспомнить. БОЖЕ МОЙ!!! Я до сих пор боюсь позвонить и спросить, как же там дела, и смогли ли они разобрать, то, что я оставила. А оставила я ой-ой-ой как много… Бедная Лиля. Когда она, наверное, увидела тот кавардак в бумагах и документах, который я оставила, ей, наверное, было плохо. И я реально понимаю, что мне можно работать, только под надзором, под чутким руководством. Если меня не контролировать постоянно, я так и буду ничего не делать. Вот даже сейчас, вместо того, чтобы сделать оп работе список, который я обещала ещё не прошлой неделе Славе, я сижу и пишу всё это, а на список просто забила. Я не умею себя строить, самоорганизовывать, как бы я не хотела. А я так хочу… но… по-моему, это бесполезно. При том, что я, ведь замечательный человек. Я легко всему учусь, многое могу. Но эта расхлябанность, эта расхолаженность, это просто какой то кошмар. Хотела завести ежедневник и записывать туда задачи на день, ах, ну что ты, нам же жалко портить ежедневник, пусть лучше пустой лежит, чем я там что-нить напишу. И так во всём. У меня нет постоянного стремления к самообразованию. Мне так от этого плохо. При том, что я реально понимаю, что вокруг меня люди нааамного умнее ну или хотя бы стремятся стать умнее, читают книги, учатся в аспирантуре и на втором высшем. А я… Безумно радовалась, когда в апреле мне предложили поучиться, и я поехала на программу. До сих пор рассказываю всем, как у меня застоялся мозг, а когда приехала, поняла, что я реально могу мыслить. Только мыслю я не в том темпе, в котором работали все. И поэтому многого не усвоила, не поняла, а жаль. Хотела второй раз поехать поучиться, но это выглядело бы тупо. Пусть и говорят, мол «повторенье – мать ученья», но это не в этом случае. Я сегодня рассуждала про себя, пока Злата говорила, рассуждала, что я практически ничего не вынесла из университета. Знаний по экономике у меня нет, я не могу дать какие-либо определения экономические, объяснить SWOT анализ и т.д. Мне от этого так тяжело стало на душе. Я так пожалела. Нет, не то, что я не училась, а только плясала да пела в универе. Может быть, пожалела, что не пошла, например, на специальность экономика и управление предприятием. Там ребята то поумнее выпустились. У них и технические предметы были и экономические, и преподавали там преподы построже и поучёнее, чем на нашей кафедре. Из них толку больше вышло, чем из нас – менеджеров. Кто мы такие, чем мы должны заниматься, какая у нас специализация… и всё в таком же духе. И от этог7о очень тяжело стало на душе. Да, я специалист. Но какой? Где могу себя применить, что я могу в этой жизни. Я так пока и не поняла. Ладно, пора спать, а то завтра рано вставать, мыть голову, идти на работу, что-то делать. Хотя… так не хочется, но надо!!! Целую, пока.

Итак, о себе и о моём переезде.
Я с апреля 2006 года начала обучение на программе Министерства промышленности и энергетики РФ «Государственное управление экономическим развитием». Программу организовывает Академия народного хозяйства при Правительстве РФ. Ездила я учиться каждый месяц на неделю. Всю зарплату свою тратила на билеты на самолёт туда-обратно. Приехав очередной раз я разговорилась с организаторами программы – директорами программы в Академии. Говорили о работе в Москве, о перспективах и т.д. Тогда же я обмолвилась, что мол не против бы переехать в Москву, да только без работы я не рискну этого сделать. Вот было бы у меня 100% предложение, да ещё зарплата не менее 20000 рублей, то я бы в 2 счёта собралась и уехала. Этот разговор был в конце июня. А в сентябре, когда я приехала на очередное – заключительное обучение мне директора этой программы и говорят, мол, есть у нас для тебя работа, вот такая то зарплата, вот то-то тебе надо будет делать. Согласишься? Я прикинула, что работа интересная, зарплата подходящая, надо решаться. Приехала домой 10 сентября, за 20 дней собралась и переехала 2 октября. Прилетела 2 с утра, вещи в камеру хранения кинула и поехала на работу. К 11 я уже на работе была, отработала целый день, вечером заехала за вещами и поехала на квартиру. С квартирой мне тоже повезло. Есть у нас в компании Булат Юсупов, он с Семёном когда то учился в УГАТУ, а потом Димка его перетащил сюда. У Булата есть родная сестрёнка и двоюродная. Они на троих сняли квартиру на ст. м. Белорусская, это вообще самый центр!!! Когда встал вопрос о моём переезде и месте, где жить я стала искать квартиру. Со всеми (Семён, Света Лясникова, Лейсян Загидуллина, Эльвира Насибуллина, Тимофей от них недавно переехал, Дима там часто ночует) в двухкомнатной квартире, на Трофимова, мне не хотелось жить, хоть и звали туда. Мне хотелось комфорта, уюта, домашней обстановки. И тут я связалась по телефону с Булатом. Оказалось, что он ещё не выехал из комнаты, в которой он живёт и не переехал на Белорусскую. А там пока живут его сестрёнки. И Булат согласился ещё месяц пожить в своей комнате, чтобы я пожила месяц с его сёстрами в этой квартире, и за этот месяц нашла себе квартиру по душе. Когда встал вопрос о моём переезде на другую квартиру начались проблемы. Риэлторы предлагали неплохие варианты, но с кем жить, как? Надо было ездить по квартирам, смотреть. Да ещё и риэлтору 100% от ежемесячной суммы надо было заплатить. Плюс здесь принято давать 2 суммы сразу. Это может быть плата за первый и последний месяц или плата за первый месяц и возвратный залог. Так что 3 суммы сразу, да ещё я до сих пор не определилась с соседкой. Потом соседки нашлись. И тут звонит моя мамочка, которая через Уфу искала мне квартиру по знакомым. И выясняется, что подруга моей тёти сдаёт здесь отличную квартиру, недалеко от центра. Я еду, смотрю. Квартира супер. Мне всё нравиться, правда стоит она 1000$ месяц и надо 2 суммы – первый месяц и залог. Но мы быстренько с девочками скинулись и переехали. Тем более, что им тоже жить негде было. Вот с 1 ноября живём в этой квартире на ст. м. Аэропорт. 2 станции от кольца. Мне до работы 15 минут езды. Всё близко, всё удобно. Но я считаю себя счастливчиком. Потому что всё сложилось всё, как нельзя лучше!!! Слава Богу.

Да... давненько меня здесь не было, да и понятно, такой сумасшедший ритм жизни, такие перемены за такой короткий срок. Ну что, вот я и в Москве, работаю, живу. С чем себя и поздравляю!

Мне ооочень хоччется плакать, только нельзя, я ведь сильная девушка, и никто не достоин моих слёз. Держись, Анютка. Конечно при таком поведении легко инфаркт заработать, надо всё-таки выплёскивать эмоции наружу. Но всё моё "детское поведение" по-моему это как раз и делает. Ну что, разве станет нормальный человек разговаривать по-детски, играть и смеяться, как ребёнок. Нееет, шизофрения мне уже грозит из-за угла, и этот угол буквально в двух кварталах от того места где я стою. Надо срочно продвигаться. И вот тут уже два пути: либо бежать от неё, т.е. продвигаться вперёд, развиваться и т.д., либо пойти ей навстречу. Ну я, конечно не думаю, что деградировать ты не захочешь. Так что нужно срочно руки в ноги, или наоборот и БЕГОМ!!!! Навстречу приключениям и полноценной будущей жизни!
Кошмар, как страшно. Мне даже не с кем в кино сходить. Я поняла, это не мне не интересно с людьми, а людям не интересно со мной, потому что я всё время занимаюсь самолюбованием, Я,Я, и только я. Вот почему даже если я и позвоню кому то и позову пойти погулять со мной, люди откажутся, потому что, да.. со мной интересно на первых порах знакомства, типа я такой интересный человек, много болтаю, рассказываю интересно про свою жизнь, про свои концерты и приключения. А потом все понимают, что при встречах разговоры ведутся только обо мне. Я всё время стараюсь переключить внимане на себя. И это при том, что я воспитывалась в семте не одна. Но насколько я привыкла быть в центре внимания! УЖАС!!! Я сама себя боюсь. Такой мегамонстр, который думает только о себе!

Да... очередная неделя подошла к концу, блин, ничего не успела, сколько ни пытаюсь себя контролировать-ну никак не получается.
Сама на себя злюсь постоянно, какая же я не собранная, но ничего поделать с этим не могу

Как для чего, мне просто не с кем поговорить, поплакаться некому, ну нет у меня жилетки, нет у меня друзей, хотя так хочется их иметь (с одной стороны, потом как посмотришь на то как друзья, бывает,поступают друг с другом, сразу начинаешь понимать преимущества отстуствия в жизни друзей!).
Я недавно начала всё-таки задумываться над тем, почему же у меня нет друзей, неужели я такая плохая? В чём же проблема? Наверное так и не поняла. Только в депрес впала. Я как думать начинаю, осознаю кто я и что из себя представляю, сразу в депрес впадаю,но, слава Богу, у меня хватает сил быстро выйти из этого состояния, не доводить себя до сумасшествия, а быстренько об этом забыть!
Но... проблема остаётся, надо бы с ней разобраться!
Я всегда считала, что у меня слишком много разных интересов, поэтому на свете мало людей, которым бы всё это было бы интересно, поэтому со мной тяжео-я слишком занятая! Но это было, пока я училась в универе

Да... наконец то я решилась на это-завести свой собственный дневник на ЖЖ, даже не вериться. столько всего накопилось, столько хочется вылить, эмоции, чувства.
Надеюсь, это у меня получиться, самое главное это терпение. Ну не зря же я Телец, терпения хватит!